L’installazione

Allora supponiamo che tu lavori per la Sgobbiamo&Sudiamo Srl, piccola azienda di software alla quale la Outstanding Project Managers Consulting (in italiano si fa la figura da barboni, tant'è) ha commissionato un progetto per la Grande Azienda Immensa Universale SpA. Dopo innumerevoli tira e molla, domani è il gran giorno: si va a installare. Esiste la certezza matematica che domani si verificherà almeno una tra le seguenti condizioni.

a) Il Referente della Grande Azienda Immensa Universale è in ferie. Lo deve sostituire un collega a cui sta molto antipatico e in più si scoccia perché aveva in programma di preparare la formazione del fantacalcio.

b) Il PC su cui dovresti installare, richiesto e descritto con tre mesi di anticipo, non c'è. Il Referente pensava che lo portassi tu, sottobraccio, magari incartato. Se ne trova uno "provvisorio", un 8086 con Windows 3.1 e 3 MB di spazio disco. Impossibile liberare spazio perché ci tengono tutte le formazioni di fantacalcio degli ultimi 13 anni.

c) Il PC su cui dovresti installare c'è, ma manca la scheda di rete, il lettore CD e la ventola ogni tanto si ferma.

d) Il PC su cui dovresti installare è blindato in una sala server otto piani sottoterra, le cui chiavi sono in possesso di due persone soltanto. Una è in aspettativa maternità, l'altra è andata a prendere un caffè alle 9.30 e non s'è più vista.

e) La sala server è climatizzata a 8 gradi centigradi, senza sedie. Bisogna lavorarci in piedi, in 30 centimetri quadrati, tra chilometri di cavi e un frastuono impressionante. Impossibile accedere da remoto, che qui alla sicurezza ci teniamo, che cazzo.

f) Il Referente della Grande Azienda, prima di dileguarsi con la segretaria e l'intermediario della Outstanding Consulting, ti affida a un tignoso e viscido tirapiedi, che nell'illusione di fare carriera non ti mollerà per un secondo, nemmeno al cesso, evitando accuratamente di risolverti i problemi. Ogni dieci minuti chiamerà il Referente per aggiornarlo, continuando a rimarcare "Eh, qui non funziona niente". Ogni trenta secondi, invece, ti ricorderà che "Il sistema deve essere in produzione entro stasera". Per la cronaca, il sistema entrerà in produzione otto mesi più tardi, quando le lotte interne tra dipartimenti della Grande Azienda Immensa avranno stabilito quale cordata ha vinto.

g) La sede della Grande Azienda Immensa è raggiungibile soltanto a dorso di mulo e di notte per evitare le bande di briganti che infestano la zona.

h) Non esiste mensa né rivendita di generi alimentari nel raggio di 35 chilometri. L'unica possibilità di pranzare è la macchinetta distributrice di Mars e Bounty, d'altra parte quando ti azzardi a fare una pausa per mangiare il tignoso tirapiedi ti guarda con disprezzo e scuote la testa, mentre compone sul cellulare il numero del Referente.

Di tutto ciò, la Outstanding ecc. ecc. darà senza alcun indugio la colpa a te.

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Una Risposta to “L’installazione”

  1. Paul Says:

    Non posso che sbellicarmi dalle risate di fronte a tale minuzioso racconto. La mia breve storia di consultant è costellata da situazioni di questo tipo… Non ultima l’esperienza sudafricana dove dopo 10 ore di volo (con partenza il venerdì e w.e. bruciato) ho avuto una macchina per installare qualcosa che doveva essere il produzione il lunedì soltanto nella tarda serata del giovedì!!!! Ovviamente il mio volo di rientro era il venerdì pomeriggio…
    Come si suol dire tutto il mondo è paese.
    (Per la cronaca, il leccapiedi era un indiano incompetente e nel distributore c’erano schifezze indicibili… magari ci fosse stato un mars…)

    Evviva il terziario avanzato!!!

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