Telefona tra vent’anni

C’e’ un momento magico nella tua condizione di utente telefonico e non tutti hanno la fortuna di accorgersene. In quel momento -magico, nel caso non si fosse capito- raggiungi la consapevolezza che possiedi un contratto -rescindibile soltanto in particolari eventi esoterici- con una Compagnia che ha abbandonato i tristi e maledetti tempi del Hey-amico-ti-faccio-telefonare-senza-pagare-un-centesimo-e-tu-mi-puoi-chiamare-quando vuoi-anche-soltanto-per-fare-due-chiacchiere, per misurarsi finalmente con il sacro principio della concorrenza e uniformarsi al comportamento virtuoso delle altre compagnie.

Affinche’ tutti possano cogliere il gia’ citato momento magico, seguono alcuni indizi inequivocabili.

  1. attivano a un tuo parente anziano tre servizi mai richiesti
  2. il numero dell’assistenza tecnica diventa a pagamento
  3. dal sito sparisce qualsiasi e-mail, telefono, indirizzo, accenno e/o traccia per contattare l’azienda, fosse anche per chiedere informazioni commerciali, salvo il suddetto numero a pagamento
  4. chiamando tale numero, la linea cade tre volte, occorre passare attraverso dodici opzioni vocali e si riesce a parlare con un personaggio equivoco che, con un marcato accento napoletano*, chiede insistentemente “Che dite, dotto’ ? La vogliamo attivare quest’opzione ? E dai, e accattatevella…e nun me facite perdere ‘a pacienza…

* La relazione tra “equivoco” e “napoletano” non e’ generale, sia chiaro, ma esclusivamente relativa all’individuo in questione.

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